Миф первый: мой ребенок ведет себя не так, как все, – это нужно исправить.
Всякий родитель хочет для своего ребенка счастливой жизни. К сожалению, часто мы и сами не до конца понимаем, как этого достичь, и поэтому ориентируемся на стереотипы. Один из самых распространенных – приравнивание ребенка к другим, к окружающим его детям. Мы думаем, что все в порядке, если он ведет себя ровно: не слишком тихий, умеет постоять за себя, но и не очень активный, не берет на себя какое-то лидерство.
Часто нарушением считают какой-то поступок, который в действительности просто отражает одну из особенностей характера. В сущности же нормальным является такое поведение, при котором ребенок остается открытым к родителям, может с ними искренне общаться и делиться, когда у него нет внутренних конфликтов. Если этого не происходит, имеет смысл выяснить, на что он реагирует тем или иным отклонением. Тогда план коррекции нарушений поведения ребенка приобретает видимые очертания.
Миф второй: если ребенок ведет себя плохо – он делает это для того, чтобы позлить взрослых.
Как и любая проблема, нарушение поведения у детей всегда имеет причины: внутренние и внешние.
Внешние причины могут возникнуть в садике, школе, дома, во дворе и любых местах, которые посещает ребенок. Это бытовые ситуации, непредвиденные обстоятельства или физиологические потребности. Например, сильное утомление или голод могут спровоцировать агрессию в адрес родителей, отчитывающих его за невыполненное домашнее задание.
Внутренние причины глубинны. Это укоренившаяся в сознании ребенка реакция на взаимоотношения с другими людьми, какие-то расхождения с его психологическими особенностями и тем, как на них реагирует его окружение. Множество причин той же агрессии в большинстве случаев кроется именно в отношениях с родителями. Если дома напряженная обстановка, мы ругаемся или просто горячо спорим, если заставляем ребенка делать что-то против его воли, да и просто не слушаем его рассказов о прожитом дне – нет сомнений, что эти моменты сформируют негативную реакцию и будут заставлять его вести себя определенным образом. Например, ему захочется спрятаться в свой «кокон», чтобы только не слышать, как ссорятся родители. Или, напротив, оскорбления и ругань с другими детьми могут быть выражением потребности отомстить за собственные обиды. Зачастую этих обид можно легко избежать, если не прекращать доверительное общение с ребенком, особенно после критических событий.
Миф третий: я устаю на работе и прихожу домой отдыхать, а ребенок только усугубляет обстановку своими выходками.
Для начала нужно понять и принять тот факт, что если в семье есть ребенок, то его интересы обязательно должны быть учтены. Потому что, если этого не сделать, в дальнейшем могут возникнуть проблемы в развитии и воспитании. Представьте себя на месте ребенка: разве вам бы не хотелось, чтобы вами интересовались, слушали и спрашивали вас, а не просто раздавали указания и оценивали? Это крайне важно любому человеку: мы все хотим знать, что любимы и нужны, что наша жизнь не проходит бесцельно. А если ребенок получает подтверждение этого от близких людей, то ни о каких комплексах и проблемах в поведении не может быть и речи.
Безусловно, это не говорит о том, что нужно ребенка баловать и потакать ему.
Здесь родителям важно трезво оценить свои собственные черты характера и особенности. Понять, не главенствуют ли в их взаимоотношениях с ребенком чувства над разумом. Необходимо дать ему почувствовать, что он любим, несмотря на обстоятельства. Например, мама, которая очень устала на работе, может честно и нежно сказать об этом ребенку: был тяжелый день - и сейчас ей нужно закрыть глазки и немножко полежать в одиночестве, а после этого она обязательно весь оставшийся вечер посвятит ему. В таком случае ребенку захочется забыть о своих обидах, самому скорректировать поведение – он поймет, что его ждут и любят таким, каков он есть.
Миф четвертый: чтобы не возникало проблем, ребенок должен поступать точно так же, как его родители.
Некоторые проблемы поведения являются ступенями развития, и, подойдя к ним с пониманием, без паники, можно легко преодолеть их. Так бывает, когда ребенок опытным путем разбирается в своем характере, когда постигает тайны самого себя. Важно дать ему почувствовать самостоятельность, не навязывая шаблоны поведения и не заставляя быть на кого-то похожим. В таком случае даже какие-то отклонения могут пойти на пользу, в качестве жизненного опыта и как путь к раскрытию личности. Например, ситуация: мама очень волевая, энергичная и властная, а ребенок – неторопливый и рассудительный. Если она не будет ругать его за то, что он не такой напористый, как она сама, а порадуется тому, как он вдумчиво принимает решения, – они смогут достичь гармонии. Коррекция нарушений поведения ребенка всегда строится на взаимопонимании.
Необходимо поддерживать друг друга, если один из родителей более, чем другой, способен к компромиссам в воспитании. Здесь очень хорошо работает принцип «искусства маленьких шагов». Иногда можно начать менять ситуацию даже молчанием в настроении принятия другого человека.
Тем не менее, проговаривать острые моменты друг с другом просто необходимо. Прислушивайтесь к ребенку, давайте ему свободу. Но в то же время обозначайте границы. Покажите ему, что и он, и вы – живые люди, способные меняться, но оставаться верными своей семье. Этим вы подчеркнете свой авторитет, который даст ребенку ощущение надежного тыла. И обязательно дадите ему пример, как жить своей жизнью и радостно впускать в нее разных людей и всевозможные события.