Вопрос первый: в моей голове появляются мысли о разводе - обратного пути нет?
В первую очередь стоит внимательно посмотреть на себя. Откуда взялись эти мысли? Чем я недоволен: что мне не нравится в сложившейся ситуации и какие из моих реакций неприятны мне самому? Может быть, я просто устал преодолевать какие-то имеющиеся трудности в отношениях? Или меня заводит в тупик моя жизнь на работе – а весь негатив достается семье? Возможно, я считаю, что любви больше нет, если человек не считается с моими интересами?
Дело в том, что всегда виноватым кажется другой. Мы боимся даже подумать, что дело в нас самих и тех умозаключениях, которые просто порабощают и заставляют действовать определенным образом. В любом случае всегда стоит сначала послушать себя и четко определить те эмоции и выводы, которые лишают нас счастья. Поэтому мысли о разводе могут быть как концом, так и началом всего - выбор делаем мы сами.
Вопрос второй: если хочется развестись — значит, мы ошиблись друг в друге?
Вспомните свои самые чистые и добрые чувства, которые охватывали вас в первые месяцы совместной жизни. Вспомните, как вы открыли для себя этого человека и поняли, насколько он вам близок. А теперь посмотрите на желание развестись – оно сохраняется? Попробуйте отнестись к нему трезво, без эмоций. Как давно это желание возникло? Вследствие какой ситуации? Как правило, именно эмоции ведут нас в моменты принятия таких решений. Попробуйте оценить ситуацию спокойно, как бы со стороны. И вы наверняка увидите, где и в какие моменты были правы в конфликтах вы, а где - партнер. Безусловно, правота при разрешении критических ситуаций делится приблизительно пополам. А затем определитесь, пожалуйста, в главном: насколько вам дорог человек, с которым возникают проблемы? Если хоть немного, но осталось от того чувства, которое когда-то связало вас друг с другом, имеет смысл побороться и за него, и за отношения, которые все еще есть.
Существуют определенные циклы, в которые семья обычно переживает кризис. Это происходит в моменты возрастного кризиса членов семьи, это могут быть и какие-то глобальные изменения: когда кто-то рождается или умирает, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. В таких ситуациях важно сохранять самообладание и пройти через них именно вместе. Не прекращать разговаривать друг с другом, даже если не хочется. Говорить мужу или жене о том, что вас беспокоит и нервирует. Такая открытость – а ее может быть достаточно в совсем малых количествах – поможет обозначить конкретные трудности, увидеть пути их преодоления и понять, как сохранить семью на грани развода. Все, что происходит, происходит не просто так. Даже неприятные события даются человеку для того, чтобы заглянуть в глубину себя или отношений и обнаружить там «пробоину», которую именно сейчас можно залатать.
Вопрос третий: все равно этот человек уже не изменится – зачем что-то делать, если можно просто жить «по инерции» или ради детей, не замечая друг друга?
Когда мы сталкиваемся с трудностями, возникает желание забиться в угол и подождать, пока все разрешится само. Этот способ не работает. Если вычеркнуть человека из своей жизни, просто не замечая его присутствия рядом, всячески игнорируя, – вы не решите проблему, а только усугубите ее. Рано или поздно какое-то событие, слово или ситуация спровоцируют извержение вулкана - и станет еще хуже, чем в начале. Любые отношения можно и нужно исправлять, корректировать. Важно помнить, что мы – живые люди, и всегда будут возникать какие-то трудности, недопонимание, как со стороны близкого человека, так и с вашей. Не забывайте, что решение о создании семьи было принято на каких-то весомых основаниях - на гораздо более весомых, чем плохое настроение или раздражение, которое вы сейчас испытываете.
Задумайтесь, хотелось ли вам ненавидеть самого себя за совершенную ошибку. Да, может быть. Но очень скоро вы давали себе второй шанс, обещали себе так больше не поступать и прощали. Потому что если не простить – то как жить дальше? К тому же, насколько бы серьезной ни была эта ошибка, ваша жизнь ценнее. Так же следует думать и в отношении близкого человека. Не нужно отождествлять его с поступками и действиями, с его настроением. Проявите терпение. Это не значит, что нужно молчать и ждать, что он поймет свои оплошности. Все можно высказать, обсудить. Пусть это будет тяжелый разговор, пусть там будут и боль, и обиды – но человек почувствует, что вы даете ему шанс все исправить и верите в него.
Вопрос четвертый: может, лучше начать жизнь с чистого листа в новой семье, избежав прошлых ошибок?
Не стоит думать, что ошибки происходят только в семьях, которые с самого начала были сложены неправильно, неискренне. Как говорилось выше, кризис - это совершенно нормальное закономерное явление. Он помогает отношениям как бы «переродиться» и стать еще крепче. Поэтому семья может жить несколько лет в полном взаимопонимании и гармонии, а потом оказаться в кризисной ситуации. Разрушить что-то - это просто. Это слишком просто, особенно когда речь идет о вашей жизни и жизни другого человека. Пусть вы уже не чувствуете связи с ним, но когда-то он был вам очень близок. И выход, который кажется самым простым (создать другую семью, не повторяя того, что было прожито в этой), будет не началом чего-то нового, а одинокой попыткой отыграться за ту боль, которую вы испытали. Не обманывайте себя. Всегда есть выход, но к нему нужно подойти именно вместе. Чтобы сохранить семью на грани развода, нужно не убегать от проблемы, а достойно встретить ее лицом к лицу, держа за руку человека, с которым вам суждено пройти через это вместе.